• 转发 @纯银V: 今天去兔子家谈分手。

她昨天提出分手，我同意，昨天重做了今年的年度财务计划，旅行计划，一晚上都在看成都租房信息（不打算立刻收回自如的房子）。我这辈子是不会服软的，枪毙可以，跪下不行。
结果，妈的，谈着谈着又和好了。
关键点如下：

1、
我和兔子都是强烈情绪化的，被情绪牢牢控制的人。我在微博和现实中表里如一，她嘛，她在亲密关系中的样子只有我能看到。

总之，我和她都有几个开关，一旦打开就会涌出负面情绪，自己完全控制不了，也是过去一切争吵的源头。

兔子：
攻击开关，不愿意对别人提要求，希望别人猜自己的心思，猜自己状态如何，想要什么。没被猜中的话，忍着忍着就要爆发，用指责的方式进行沟通。
一旦感知到负面评价（哪怕是轻柔的）就会迅速进入对抗模式，经常因为误解（其实并不是负面评价），跳过了解释澄清直接对抗，在对抗中重点漂移，错失了澄清误解的机会。
在攻击状态下，会说很难听的气话和狠话。

情绪宣泄开关：容易进入女性常见的情绪宣泄状态，宣泄时会失去平时的理性，释放出错误的表达措辞与责备的语气。

纯银：
对错开关，被指责时如果发现对方的表达逻辑错误与事实错误，就一定要纠正过来，在被指责的状态下过分较真。

受伤开关：被连续指责时，尤其是听到气话和狠话时，受到的伤害远远超过普通人。伤害到达临界值时大脑死机，只能物理切断连接，比如这次从景德镇离开一个人回南京。

总之，我俩的这几个开关互相矛盾，带来尖锐冲突。一旦开关打开，我们都会被负面情绪牢牢控制并失去理性。

2、
为了应对这种自己无法控制的负面情绪，我提出了一些方法。

首先，兔子要适应向我提要求，提具体的要求。如果我一时间想不到怎样满足，则对我说 prompt “我们商量一下怎样做到”。这句话就像训狗一样，会激发我的解题本能。只要她愿意提要求而不是忍着忍着就爆发指责，我们能减少一半的争吵。

其次 ，有涌出负面情绪的开关，也有涌出正面情绪的开关。

prompt 二连击：“我想和你谈谈” “我们商量一下怎样做到”，可以让我快速冷静下来，恢复一部分对话的理性。（还是训狗）

拥抱开关：拥抱 5-10 分钟，可以冷静相互的情绪。哪怕气呼呼的也要拥抱。

痛苦开关：一方愿意表达自己的痛苦（身体和心灵），另一方会迅速消气，自动进入体贴照顾模式。我这次就是打开了这个开关，才能平静下来对话，我的平静也把兔子的情绪拉了回来。

剩下一半的争吵，应用这三个开关来冷却情绪，应该可以缓和最激烈的那些。

这就是产品经理的解题方式。

3、
我和兔子的另一个巨大分歧是，出现争执时她喜欢讲态度，我喜欢讲方法。并且我觉得讲态度没用，因为不是态度不好，而是负面情绪的开关打开时，我们都失去了自制力。

但我们还是达成了妥协，向对方提要求的时候，态度和方法一起讲。她可以说：“我需要你的态度，但我也接受你的方法。” 或者我反过来讲也行。总之，总得有一个人态度和方法一起讲，而不是只强调自己这一边。

4、
最后一个问题，她觉得感受不到我的爱，我觉得你怎么能感受不到？这件事撕扯不清楚是一定会分手的。我对她的表达别说跟中年人比了，跟任何年龄段大多数三年以上恋人相比都是稳赢的。

后来她也想清楚了，不是感受不到，而是最近一个月大吵了三次，气一直没消，气没消就感受不到。（所以围观网友屁都不懂起什么哄？）

今天对吵架中，互相都很介意的事情互相道歉，这一个月的吵架就算是翻篇了。

所以她说，我还是能感受到你的爱的。

这也算是微博吵架的好处吧，能理性地，有条理地把话说清楚——我不是写给网友看的，就是写给她看的。否则面对面 5 分钟一定吵起来，情绪激烈碰撞，一句话反复说十几遍对方也听不见，全是无效沟通。

微博吵架看起来不体面，至少是有效沟通。

via 于欣烈的微博