• 轉發 @純銀V: 今天去兔子家談分手。

她昨天提出分手，我同意，昨天重做了今年的年度財務計劃，旅行計劃，一晚上都在看成都租房信息（不打算立刻收回自如的房子）。我這輩子是不會服軟的，槍斃可以，跪下不行。
結果，媽的，談着談着又和好了。
關鍵點如下：

1、
我和兔子都是強烈情緒化的，被情緒牢牢控制的人。我在微博和現實中表裏如一，她嘛，她在親密關係中的樣子只有我能看到。

總之，我和她都有幾個開關，一旦打開就會湧出負面情緒，自己完全控制不了，也是過去一切爭吵的源頭。

兔子：
攻擊開關，不願意對別人提要求，希望別人猜自己的心思，猜自己狀態如何，想要什麼。沒被猜中的話，忍着忍着就要爆發，用指責的方式進行溝通。
一旦感知到負面評價（哪怕是輕柔的）就會迅速進入對抗模式，經常因為誤解（其實並不是負面評價），跳過了解釋澄清直接對抗，在對抗中重點漂移，錯失了澄清誤解的機會。
在攻擊狀態下，會説很難聽的氣話和狠話。

情緒宣泄開關：容易進入女性常見的情緒宣泄狀態，宣泄時會失去平時的理性，釋放出錯誤的表達措辭與責備的語氣。

純銀：
對錯開關，被指責時如果發現對方的表達邏輯錯誤與事實錯誤，就一定要糾正過來，在被指責的狀態下過分較真。

受傷開關：被連續指責時，尤其是聽到氣話和狠話時，受到的傷害遠遠超過普通人。傷害到達臨界值時大腦死機，只能物理切斷連接，比如這次從景德鎮離開一個人回南京。

總之，我倆的這幾個開關互相矛盾，帶來尖鋭衝突。一旦開關打開，我們都會被負面情緒牢牢控制並失去理性。

2、
為了應對這種自己無法控制的負面情緒，我提出了一些方法。

首先，兔子要適應向我提要求，提具體的要求。如果我一時間想不到怎樣滿足，則對我説 prompt “我們商量一下怎樣做到”。這句話就像訓狗一樣，會激發我的解題本能。只要她願意提要求而不是忍着忍着就爆發指責，我們能減少一半的爭吵。

其次 ，有湧出負面情緒的開關，也有湧出正面情緒的開關。

prompt 二連擊：“我想和你談談” “我們商量一下怎樣做到”，可以讓我快速冷靜下來，恢復一部分對話的理性。（還是訓狗）

擁抱開關：擁抱 5-10 分鐘，可以冷靜相互的情緒。哪怕氣呼呼的也要擁抱。

痛苦開關：一方願意表達自己的痛苦（身體和心靈），另一方會迅速消氣，自動進入體貼照顧模式。我這次就是打開了這個開關，才能平靜下來對話，我的平靜也把兔子的情緒拉了回來。

剩下一半的爭吵，應用這三個開關來冷卻情緒，應該可以緩和最激烈的那些。

這就是產品經理的解題方式。

3、
我和兔子的另一個巨大分歧是，出現爭執時她喜歡講態度，我喜歡講方法。並且我覺得講態度沒用，因為不是態度不好，而是負面情緒的開關打開時，我們都失去了自制力。

但我們還是達成了妥協，向對方提要求的時候，態度和方法一起講。她可以説：“我需要你的態度，但我也接受你的方法。” 或者我反過來講也行。總之，總得有一個人態度和方法一起講，而不是隻強調自己這一邊。

4、
最後一個問題，她覺得感受不到我的愛，我覺得你怎麼能感受不到？這件事撕扯不清楚是一定會分手的。我對她的表達別説跟中年人比了，跟任何年齡段大多數三年以上戀人相比都是穩贏的。

後來她也想清楚了，不是感受不到，而是最近一個月大吵了三次，氣一直沒消，氣沒消就感受不到。（所以圍觀網友屁都不懂起什麼哄？）

今天對吵架中，互相都很介意的事情互相道歉，這一個月的吵架就算是翻篇了。

所以她説，我還是能感受到你的愛的。

這也算是微博吵架的好處吧，能理性地，有條理地把話説清楚——我不是寫給網友看的，就是寫給她看的。否則面對面 5 分鐘一定吵起來，情緒激烈碰撞，一句話反覆説十幾遍對方也聽不見，全是無效溝通。

微博吵架看起來不體面，至少是有效溝通。

via 於欣烈的微博